あたし時間 ~ときたま ちらほら ふたり時間~

躁うつ持ちの家事が苦手な専業主婦(*・ェ・*)ノ鬱々・独り言・料理・ダイエット・病気・かれとのごにゃごにゃ。って結局何でもありなあたしの日記 。.:*v(。・・。)。.:

(Que sera sera/ケ・セラ・セラ)

Que sera sera ケ・セラ・セラ
なるようになる。

+。:.゚かれとあたしの気ままな毎日.:。+゚
♪るん(o=゜▽゜)人(゜▽゜=o)♪るん♪

病気の話 ~苦手な方嫌いな方閉じてください~orz

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こんばんはっ゚+ヾ(*^ー^*)(*^ー^*)ノ.+゚

病気の話 ~苦手な方嫌いな方閉じてください~orz

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今日まで桜が咲いていることに

気付くこともなかった

外に出ても窓から外を見ても

それはあたしの目には入らなかった


ちょうどかれとの結婚が決まってから

写真撮るのが好きで

1人で観光地の山を登ったり

色々なところにいったことを思い出した


その時は外の色々なものが目に入った

仕事をしていた時は全く目に入らなかった

単なる通勤の道だった場所も全く違う場所に見えた


でもきっとまたいつか気付かずに通りすぎちゃう

そんな時がくるんだろうなぁって思ってたのを忘れていた

そして今日思い出した


仕事すらできてないのに

家事だけでもう既に目の前に見えるはずのものが

見えなくなってた

これにはちょっと驚きというかショックさえ受けた


今回の診察は

手帳に書いた自分の状態を話して

薬の残量チェック


今鬱状態であるけれど以前より酷くなく

段階がある

一発で激鬱になるのではなく

2段~3段階に分けて地味に鬱がきつくなっていく


薬を増やしたにも関わらず以前のように

激鬱にならないってことは

増やしてなければ結構な躁になってるってことみたい


まだまだ目指す緩やかな躁と鬱の波には

到底たどり着けそうにないみたい


まぁそれはしゃ~ないとしておいて

仕事をしたいという気持ちを伝えても

過去の例えからいうと


躁状態の時はほぼ徹夜でも働けるんだけど

結局は鬱状態の時出社できなくなるから

自分がしんどくなる

そして辞める


今の状態では辞めるために仕事をすることになりますよ?と

だから勧められないんです。

ただ躁の時だけ単発で仕事するなら可能です。

そう言われた。


ってそれは職場が無理だと。。。

実家の地域ならまだ可能かもしれない


ただ自宅の地域は田舎

絶対そんな仕事はない


なんだか今日はすっごい凹んだな~

結局このまま仕事復帰できなくて

かれに寄りかかったままに

なっちゃうんじゃないかなぁなんて


かれは仕事は無理にしなくても

習い事とかでもいんじゃない?

なんて言ってくれるんだけど

どうせ外に出るなら仕事したい


そしてひとつだけすごく怖くて聞けないことがある

自分が精神的な障害者年金対象者なのか?

先生から見てどうなのか?


働けないって

あたしはそこまで酷いのか?

それともそうではないのか?

知りたいようで知りたくないような。。


今の病名もずっと聞かなかった

聞かないから先生も言わない

アップ時期とダウン時期と

この2種の言葉をよく使ってたのは

はっきり覚えてる


何故聞かなかったのかというのは

聞いてしまったら自分の中の小さな何かが

壊れちゃいそうな気がしたから


でもある時いきなり

もう居なくなりたいそればかりが

頭をぐるぐると


そして1度目のもう居なくなってしまいたいで

先生に泣きついた時は鬱だった

そして2度目に泣きついた時は躁鬱だった


今日桜を見ていると綺麗なのに物悲しく

若い頃良く通った桜道


あの時はまだ愛猫達も皆元気だった

祖母も母もみんなみんな元気だった


あたしだって病気でも気づかず

ただ何でいつもこうなんだろうな?

と疑問を持ちつつもやってこれた


なんだかあの時が懐かしく

なんとも幸せだったなぁなんて

あの時をふっと思い出してしまった


自分の大切なものが何ひとつ

壊れなければいいのになぁってそう思う

無理な話だけど


きっとまたいつの日か

今を懐かしむ日が来るんだと思うと

今を

大切な人達を

大切な存在を

ちゃんと大切にしたい

そう思う。

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