あたし時間 ~ときたま ちらほら ふたり時間~

7歳年下彼と結婚しました❤躁うつ持ちの家事が苦手な新米主婦(*・ェ・*)ノ鬱々・独り言・料理・ダイエット・病気・かれとのごにゃごにゃ。って結局何でもありなあたしの日記 。.:*v(。・・。)。.:

(Que sera sera/ケ・セラ・セラ)

Que sera sera ケ・セラ・セラ
なるようになる。

+。:.゚かれとあたしの気ままな毎日.:。+゚
♪るん(o=゜▽゜)人(゜▽゜=o)♪るん♪

夜な夜なグチグチ独り言 ( *´艸`) もちろん内容は重くて最悪よ?

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こんばんは~☆:。ヾ(。・-・)从(・-・。)ノ。・゚★


暗いグチグチした内容だから嫌いな人閉じてくださいorz
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********もやもやしてたこと********


詳しい内容は端折るけど

あたしと父でとあることで意見が食い違って

もうあたし的には縁切っても良いって

それぐらいの覚悟でずっと譲らないことがある


そして父もそれでも譲れないことがある

一度納得して約束してくれてたのにまた同じことを言いだした


結婚してからずっとそれを考えると

結論が出なくてどうしたらいいのかわからない

ただ言いようの無い怒りだけを覚えた


最近もふっとそのことを思うと

あたしが間違ってんのかなぁって思ったりもしたけど

でも納得できず何故かイライラする


今日ちょうど母と話してると

その話を数日前にいとこに話してたら

いとこがもう子供にかまう年じゃないんだから

残された年数を自由に生きればいいじゃないと

泣きながらおばちゃんもおじちゃんも可哀想

そう言ったみたい


あぁそうか

あたしがイライラしてたのは

両親がこの年になっても子供都合で動いたり

心配したりそういうのが納得できなくて

イライラじゃなくって悲しかったんだなぁって


近くてわからなかったのかもしれないけど

あたしも

残された時間を母と父だけの為だけに使って欲しかった


でもそれもあたしが決めるべきことではないのではと

ずっと思いながら考えながら答えが出ない

だからもう父が決めた方向で進むなら進めばいいと思う

父の意見で進むならそれ以降会うことは無いと伝えてる


それでいいならそ~すればいい

あたしももうこの2年半くらいずっと考えては

もやもやで疲れた

あたしから見ても可哀想な人


子供に振り回されるなんてうんざり

あたしが子供を望まなかった理由の1つでもある


40代になっても50代になっても60代になっても

一生親になることが無い子供でしかないあたしには

親の気持ちなんか一生わからないしわかりたくもない


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グチグチにお付き合いいただいてありがとうございました

気持ちが少し楽になれました orz


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早すぎる再登録

消えかけてたダイエットとブログへの関心

徐々に戻ってきたのでブログ村にも再登録する (  ゚ ▽ ゚ ;)モウモドッテキタノ?


結果登録削除なんてしなくてもよかったんじゃね?

って思うんだけど

あの時は削除したくて仕方なかったというか

そ~ゆう気分だった ヾ(°∇°*) オイオイ


もしかすると更新できないかもなぁと思ってたけど

普通に更新できそうなので

またまたよろしくおねがいします ゚+。(o・ω-人)・.。*ヨロシクオネガイシマス


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お久しぶりにおはようございます (*¨) ....ボー

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おはようございます(((。・-・)从(・-・。)


まずは更新もご訪問もできない状態であるにも関わらず

ご訪問いただきましてありがとうございます 。o.゚。アリガトウ(人´∀`o).(o´∀`人)ゴザイマス。o.゚。


感謝感謝で本当にとっても嬉しいです

ありがとうございます ヽ(▽`)ノワーイ♪ヽ(´▽`)ノワーイ♪ヽ( ´▽)ノ


またコメントいただいていましたのにお返事が今日になってしまって

申し訳ありませんでした (*- -)(*_ _)ペコリ


気づけば約か6ヶ月放置で自分でもびっくりですΣ(・ω・ノ)ノ!


~ここから個人的な話 ∑(゚∇゚|||)はぁうっ!~ 

※病気の話や悲しい内容も含んでいるので苦手な方は閉じてくださいorz

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あれから薬の移行でなのか?

なかなか自分の状態が安定しない日々に。


ずっと叔母の自宅介護のおかげで元気だった祖母

ある日老衰の状態が一気に悪化で入院。


何度かは覚悟をしてくださいと言われたと連絡があり

飛んで帰ると状態は良くなってホッとするこれを繰り返しました。


あたし自身も何かあった時に少しでも後悔したくないから

1日でも多く病院に付き添いで泊まってお話ししたり

日帰りのお見舞いに行って一緒に時間を過ごしたり ウンウン.+:。(*-ω-)(-ω-*)゚.+:。ウンウン


ただこの時私はほぼ躁気味で一番最悪な症状が出て

主治医の先生にだけそのことを打ち明けましたが

自分で自分が抑制できなくて本気で悩みました (ノ I `。) ウゥ・・・


数年前も祖母が亡くなりましたが

その時も若干躁気味になってしまって

あたしは何故かこうゆう状況の時に躁になりやすいようで 

便利なのか不便なのか(;・∀・)ダダイジョウブ・・・?


状態的にかなり活動的に動けるので問題は無いのですが

余計な症状が出るので厄介です (ノ I `。) ウゥ・・・


そんな中日に日に衰弱する状態が

親戚皆の目に見えてわかるくらいになってきた時

覚悟が必要な状態であることわかってるけれど

流石に100%の覚悟はできてなかった。


ただその日を避けることもできなかった

でも前日に身内全員が祖母に会うことができた事は

本当に良かったって思う。


翌朝苦しまず眠るように息を引き取ったと。。

ずっと介護をしていてくれた叔母家族に看取られて

幸せな最後だったと思います。


90歳を超えてたので周りは大往生だというけれど

あたしにはそう思うまでまだまだ時間がかかりそうです 。o゜(p´□`q)゜o。


覚悟を決めるのと実際の悲しみは全く別物で

覚悟をある程度決めていたから

予想以上に悲しいのかなとそんな気になりました (*´;ェ;`*)


未だに祖母の夢を見て泣きながら目が覚めることがあります。

祖母の夢を見て目が覚めた時は言いようのない喪失感が。

私の幼少期に祖母がいなければ今の私はいなかったのでは?

そう思うくらい特別な存在でした ウンウン.+:。(*-ω-)(-ω-*)゚.+:。ウンウン


これを境に私は躁状態から鬱状態が一気に前面に出てきて

担当の先生からは無理をすると悪い方向へ進むので

一度介護ヘルパーサービスもあるから考えてみてはどうかな?

とご提案いただいて。。

正直なところ有難かったりショックだったりと複雑な心境で アタヽ(´Д`ヽ ミ ノ´Д`)ノフタ


今家事はほぼできてないに等しいと思う

1日何か頑張るとその翌日から数日寝込んでしまう ヾ(°∇°*) オイオイ


かれは快く家事に協力してくれるのだけど

やっぱり仕事終わって疲れてる状態で

家事を協力してくれるかれのその姿を見るたびに

なんだかあたしってなんなんだろうって自分にイライラしてきたり ヾ(*`Д´)ノケシカラン!!


ただヘルパーさんをお願いするということは

まず自分が精神的な障害者という事実を受け入れなければいけないわけで ...(((;´ω`)ススス


それを文字や言葉にしてしまうとあたし的には抵抗があって

でも良いように考えれば抵抗を感じれるくらいまだ余裕があるなら

今すぐでなくてもいいかなって (*´д`)(´д`*)ネー


どうしてもかれとあたしが煮詰まったときに

逃げ道的に考えていようと2人で決めました オッケーd(▽`d*)(*b´▽)bオッケー


そんな状態で食事も惣菜やお弁当や宅配ばかりに (○ ̄ ~  ̄○;)ウーン・・・


もちろんダイエットも興味が無くなってしまったわけで

乱れた食生活と活動量が減ったからかなぁ (  ゚ ▽ ゚ ;)ハッ!!


周りに太った太ったと言われて

やっと自分が太ったことに気づくくらいになっちゃって

服が全滅状態です ガガ━Σ(ll゚ω゚(ll゚д゚ll)゚∀゚ll)━ン!!!


現在は昔太っていた時に買った恐らく11~13号くらいの

服着てます ヾ(°∇°;;) オイオイ


このブログで体重を計ったのを最後に

体重計には乗っていないけど

過去のトラウマ。。。

また妊婦さんに間違えられる日々が続き ドヨォォ─(lll-ω-)─ォォン


ここ最近はボチボチダイエットも頑張ろうかなと思えてきたり ネー(*´・ω・)(・ω・`*)ネー


だからどんなものでもいいからまずは自炊をと

最近ではレンジでチンなおかずをメインで

しんどくなったらもやしに卵と塩のせてチン☆彡


最悪これ1品でもいいか的な感じで

自炊に戻しつつある今日この頃です ゴシゴシ(-_\)(/_-)ゴシゴシ


最後の更新以来写真も撮っていないので使い方忘れかけてますが

また写真も楽しいって思えたらって思ってます (。-∀-)ニヒッ

※今日の写真は過去の使いまわしです(/・ω・)/コソッ


ただまだ薬移行中で安定していない状態が続いてるので

調子の良い日悪い日があるので飛び飛び更新になるかもしれません σ( ̄∇ ̄;)


ゆっくりになってしまうと思うのですが

まずは皆様のところに遊びに行かせて頂きたいので

よろしくお願いします ヨロシク(*´・∀・)从(・∀・`*)オネガイシマス♪


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言葉 ~重い話なので嫌いな方苦手な方閉じてください~

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おはようございますっ(((。・-・)从(・-・。)・゜・。・゜゜・*:

++~重い話なので嫌いな方苦手な方閉じてください~orz++

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せっかく早く寝てたのに

良かれと思って部屋に入ってきて母の取った行動音で

目が覚めイライラしてしまった


あたしは両親が好きじゃないと思う

ある意味では不要そんな感情さえ持ってる気がして

時に自分が怖くて悲しく感じる


これは先生にも言ったことはない

言葉にすることはそれが現実だと認識するわけで

言葉にするまでは気のせいで済ませられるそんな気がするから


ここ最近両親が亡くなった時あたしは涙を流すことができるのか?

もしくはそんなことを思った自分を

後悔するんだろうかともうずっと悩んできた


もともと仲が良かったのかと問われると

なんでここに産まれて来たのかな?と小さいころから思ってた

あたしを支えてくれたのは祖母

きっと祖母が居なければあたしはどうなってたのかな?と思うことがある


初孫から長女になっての扱いの変わりようが

小さいあたしには理解できなかったんだと思う

個人の・pokopoko・ではなく姉になってしまったということ


だからもう小学生の時には親離れしてて

特に居ても居なくても平気だった

長期の休みは小学生のちびっこ1人旅ってので飛行機乗って

祖母の家へ行ってた

帰るときは本当に毎度毎度あんなに泣けるんだなって思うほど

泣きながら1人で飛行機に乗ってた


そんなこんなで家にはほとんど寄り付かなくなった

大人になり姉妹にそれがどんな影響を与えてしまったかと

いうことも知った

あたしは好き放題してたけど2人分姉妹に負担をかけて

それはそれでトラウマ的なものになっていた事がわかった


ただ姉妹は大学に通う頃大学付近で

1人暮らしを始めてそのまま結婚した


昔から家族で家のご飯を食べるのが大嫌いだった

唯一顔を合わせるからぐちぐちぐちぐち言われ

食べる気が失せたのを覚えてる


だから母の味は何って聞かれてもわからない

ほとんどの食べ物を嫌いになったし食べなかった

ただ梅干しのおにぎりは好きだった


だから友達と外食や家族と外食だと

解放感があって楽しく食事ができた


3人生活

産まれてからいつまでだっけこの組み合わせ?

そんな感じだったけどあたしは仕事忙しかったから

ほどんど夜遅く帰ってきて食べて寝る

そして休日は寝るかかれと会う

そんな感じだったから息苦しさを感じなかったのかも


物心ついて両親との旅行も買物も

着いて行ったことはないから

仕事が忙しかったあたしは

せめて今までの分親孝行ってのをしてみようって思った


仕事が休みの日外食すること

ワイワイと楽しくご飯を食べる事だった

誕生日には好きなものをプレゼント

母の日父の日にはまたまた好きなものをプレゼント

結婚記念日にはこれでもかと好きなプレゼント


そしてずっと最終目標にしてた両親に旅行プレゼント

これも達成できた

結婚してかれと両両親へのプレゼントをする時に言われた

・pokopoko・さん物では贈らないの?

あ。。。

そだね

うちは欲しいもの言ってもらうかその金額渡すかだったからって

かれはあたしと付き合うまでそんなことしたことなかったから

一生懸命物を選ぶ

あたしって何か間違えてたんだろうか?

なんて思った


結婚が決まった時絶対に嫁なんていかないと言い切ってたから

驚いたと思うけど父は喜んでくれた

恐らく自分の勤めが全て終わるという意味で


母はぐちぐち言っていた

あたしが嫁に行くなら家なんか買わなかったと

あたしが1人で生きていくために残そうと買ったのにって

知らんがな。。。

こればかり言われてなんだこいつ?と思ってきた


ただこれもずっと忘れようとしてきた

でも忘れられなかった


両親も歳をとる

それはわかる

ただなんでも言っていいタイミングと

そうでないタイミングとある


あたしの母は空気が読めない

何事でも物事を言っていいタイミングと

悪いタイミングが分かってない

おまけに自己中だし

父は父でかなりの自己中だし

うんざりだよってそう思う


だから実家にいても両親とは接してない

このあたしの行動はのちに両親を亡くした時に後悔するのか

後悔しないのかそれがちらちらちらちらする


あたしは通常泣かない

泣けない?

ただ動物には気持ちが抑えられなくて

捨てられた子達や辛い子達を見ると涙は出る


かれは泣く人

気持ちが優しいから

あたしに何故あなたはこれを見て

泣かずにいれるの?と聞かれる

これは本当によくいろいろな人に聞かれる

あたしはその度

何故あなたはこれみて泣いてるの?と聞く


そんなあたしも後悔するんだろうか?

泣くんだろうか?

そうやってずっと考えてきた


両親を不要だと思ってる事

居なくなればいいのかもと思ってる事

亡くなった時に後悔するのかと思ってる事


こうやって言葉にするのは怖い事だけど

あたしの気持ちはすごく軽くなってる

ずっと怖くて言葉にできなかったこと


きっとこれについてもっと自分の言いたいことを

言えば良かったんだけど

あたしも呆れちゃって言う気力さえ。。


母はやりくりが下手だった

財布がザルだったから

それが今に響いてるんだろうか

かれのご両親との出来が違いすぎる


あなた方が教えてきた

きちきちしたこと

結局本人たちができてないんですねって事で

軽蔑に近いのかな?


かれのご両親が本当にできた方々なので

恐らく比べる対象ってのが出来て情けなく感じるんだろう

ただここに吐き出せたから気分の重さは軽くなった


いつも先生に言われる

今悩んでる事気になっていることはなんですかと?

あたしはありませんそう伝えてきた

でも今度は伝えてみようと思う


もうすこし楽になれるのかもしれない

もし自分の感情が間違ってたのであれば

心底反省と後悔をしたいと思う


これであたしが両親と接する気持ちになれて

関係の改善に繋がればいいなとそう思う


ではおやすみなさいOo。(。pω-。)オヤスミナサイZzz

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こんばんはっ(^-^*)/(^-^*)/

2014090801.jpg

ここ数日不眠が続いてて

意味不明だけど頭に血が上り気味で(´゜∀゜`)ムカ

ちょっとその状態に疲れてた()´д`()ゲッソリ・・・
注)実際はげっそりしてませんっ(`・ω・´)キリッ


昨日はなんだか眠れそうだったから

とっとと布団に入った( *'σI')ぅんぅん

結果久々にゆっくり眠れて

今日は落ち着いてきた わぁい ヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇)ノ わぁい♪


と同時に10年ぶり位に歯医者に行ってきた (((((( ;゚Д゚)))))ガクガクブルブル

あたしにとってはめっちゃ怖いところ。。。

レントゲンや詰め物の形を取るとき

口に何かいれると息苦しくて動悸と冷や汗がでる(;´艸`)ぁぁぁ


これまた麻酔も効かないヾ(°∇°*) オイオイ

過去にどうしようもないから

神経に直接麻酔を打たれて

診察台を何度かぶっ飛んだ記憶がある Σ(゚Д゚;o)


治療中麻酔がきれて追加で打ってもらって

それも効かずこれまた診察台で

ぶっ飛んだ記憶がある Σ(゚Д゚;o)


今日は先生に麻酔が効かないからと念入りに

麻酔をしてもらった( *'σI')ぅんぅん

それでもやっぱり途中で痛みが起きたけど

診察台で大人しくできるレベルだった フー ( ̄‥ ̄;) = =3


行く前に安定剤やアレルギーの薬を飲んでいった( *'σI')ぅんぅん

時折ドキドキしてきたけど落ち着け落ち着けと

鼻で息をして自分と会話( *'σI')ぅんぅん


アレルギーでこの時期特に鼻呼吸がしずらく

呼吸も苦しくなってくるので

鼻のステロイド吸入は夜することになってるけど

今日は朝しておいた(`・ω・´)キリッ


気管の吸入もしてる朝と夜2度

これもステロイド┐( ̄ヘ ̄)┌ フゥゥ~


後は気管を広げるシールも胸あたりに貼ってるので

かなり息はしやすくなって以前の様に苦しくて

動悸が止まらないということは無くなった ワ~イヽ( ´¬`)ノヽ( ´¬`)ノ ワ~イ

このシールの気管支拡張剤

女性は左側に貼ると動悸が起きやすいから

右に貼ってねって教えてもらったd(´I`●)ネッ


これからまた歯医者通うことになるけど

頑張らねば(`・ω・´)キリッ

些細なことだけど。。

どの科管轄の健康もホント大事(*´д`)(´д`*)ネー

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